Смотрите на форуме в декабре

Вах! Я в предвкушении...

Из радиопереговоров сотрудников таможни на границе Казахстана и России:
<Дерево один, дереву два, пропускаю две машины:>


03.12.04 - Пятница.
Забрав уведомление о приходе международного отправления, направляюсь в таможню, поднимаюсь на второй этаж:
- Здравствуйте, - сую бумаги в руки одному из троих, сидящих в маленьком кабинете, таможенников, таможенник (далее - Молодое дерево) внимательно осматривает их, показывает шефу (далее - Большое дерево), тот недовольно отрывается от раскладывания пасьянса и они начинают о чём то перешептываться, Большое дерево встаёт и со вздохом произносит:
- Вам не сюда, вам наверх, здесь оформляются отправления для личного пользования, а у вас 30 кг однотипных товаров, это коммерческая партия: доо-свидания, - возвращает бумаги.
- Обратно здрасте, вы ж уже два раза оформляли как для личного пользования, что изменилось то?
- А наказали нас, вот: теперь шуруйте на четвёртый этаж, там и оформляйтесь: доо-свидания.
- Ясно. Спасибо, до свидания.
Поднимаюсь на четвёртый этаж, захожу в кабинет, там сидит толстая тётенька.
- Здрасте, меня к вам послали со второго этажа, - отдаю бумаги
- Хм: стоимость какая?
- Мммм, ну тысяч девять.
- Хм: идите вниз, пускай не парят мозги и оформляют.
Радостно сгребаю бумаги и ломлюсь на второй этаж, дверь заперта: жду минут 15, возвращается Большое дерево, вопросительно поднимает брови - <чёнада>.
- К вам отправили обратно, сказали, чтобы вы оформляли.
- Мне всё равно, что они там сказали: приказ 715 и 718, здесь вы оформляться не будете: доо-свидания.
Возвращаюсь на четвёртый этаж, иду опять к тётеньке.
- Отфутболили к вам.
- Блин: ладно, что у вас там в посылке?
- Шары пластиковые для игры.
- С краской?
- Нет, просто пластиковые, диаметром 6 миллиметров.
- Понятно.
Тётенька достаёт здоровенную зелёную книгу (как потом оказалось книга эта содержит Товарную номенклатуру внешнеэкономической деятельности (ТН ВЭД)) и долго ковыряется в ней: в итоге просит объяснить шозахерню мне прислали, я начинаю объяснять, в процессе объяснения она слышит слово <оружие>, у неё загораются глаза, и она опять принимается перелистывать книгу, что-то находит, радостно тычет пальцем в какой то номер телефона, в последствии оказывается, что это не номер телефона, а код ТН ВЭД, я читаю пояснение, а там написано, что-то типа <боеприпасы для огнестрельного оружия> с какими-то партиями и соответствующими пошлинами: но у нас 100 000 пуль, там получилась бы такая пошлина - не пойдёт:
- Вы попали, в общем:
- Эээ у нас не оружие: у нас игрушки.
- Ну вы же сказали что стреляет оно - значит оружие.
- Энергия не та - игрушки.
- Ну пульками же стреляете, значит этот код.
- Дык этот код для пуль к огнестрельному оружию.
Смотрит обиженно на меня и снова начинает листать свою <библию>, опять находит какой-то код: ага пули для пневматического оружия
- Оно! Пули к пневматическим винтовкам:
- Не оно: у нас не пневматическое оружие
- Ладно объясняйте снова что за пули у вас там: с краской?
Снова объясняю, что никакой краски, что стреляем из игрушек похожих на оружие: у неё что-то не сходится, всё смешалось: игрушки, пули, оружие, боль, люди в военной форме, спорт, деньги, пластмасса, шары: хватает талмуд снова листает: долго листает.
- Вот - <прочие изделия из пластмассы>, таможенная пошлина - 20%, плюс за каждый килограмм 0,5 евро, плюс НДС 18%, итого тысячи 3-4 заплатите.
- Какие 3-4 тысячи?!!!
- Я же сказала - вы попали. Заполняйте декларацию: или нет, у вас меньше 1000 долларов, можете не заполнять декларацию, есть приказ какой-то: пишите заявление.
- В какой форме?
- Вот, - отдаёт мне чьё-то заявление, - пишите как тут, напишете - принесёте.
- Ясно, пойду я, до свидания.
Какая декларация, какая коммерция, кому этот хлам кроме нас нужен?!! На следующий день уезжаю в командировку, и возвращаюсь через неделю.

14.12.04 - Вторник.
Понятно, что идти на четвёртый этаж смысла нет - там хотят денег, снова иду на второй, после непродолжительного разговора с Большим деревом выясняется, что если меня не устраивает его решение, то я могу написать заявление на имя начальника таможенного поста (далее - Главный), снова коронное <Доо-свидания> и я ухожу на работу, там пишу заявление, радуюсь тому, как лихо всё изложил.

15.12.04 - Среда.
Прихожу к Главному, жду около часа, отдаю заявление, он внимательно его изучает, далее следует непродолжительный разговор о том, зачем мне эти шары, главный ставит резолюцию, просит зарегистрировать у секретаря и отнести Большому дереву, сам звонит Большому дереву и просит его дать мне форму для заполнения, как о товаре для личного пользования. Отношу, Большое дерево сообщает, что ответ будет в четверг, оформляться я тут не буду, и даёт мне форму. Случайно замечает у меня в папке распечатанную главу кодекса и заявляет, ухмыляясь:
- У вас ГТК от 2003 года, хе-хе, не действует он уже:
- Как не действует?
- С первого января новый вышел.
- Ык: он принят в 2003, а в действие вступил с первого января 2004 г.
Большое дерево хмурится, вид у него становится такой, как будто в кал окунули, обиженно отворачивается и садится за свой компьютер.
- Заполняйте идите заявление, доо-свидания.
Ухожу, ищу место где заполнить заявление, нахожу на втором этаже какой то убогий письменный ствол и сломанный стул, заполняю, возвращаюсь, отдаю бумаги Молодому дереву, потому как Большое дерево даже не смотрит в мою сторону - обиделся, наверное. Молодое дерево старательно изучает, видимо, очень важная миссии доверена Большим деревом, о чём-то задумывается, просит ненадолго выйти из их каморки. Я выхожу, он обходит трёхметровую Г-образную стойку и закрывает за мной дверь, далее я слышу, что они о чём-то переговариваются. Через минут 5 снова выходит Молодое дерево и просит приложить к заявлению копию страницы паспорта с фотографией, я уточняю, только страницу или ещё какие-то бумаги нужны, Молодое дерево задумывается и снова просит меня покинуть кабинет, я выхожу, он следом за мной как пёсик обегает Г-образную стойку и закрывает дверь. Таможенники снова о чём то шепчутся, молодое дерево открывает дверь и просит принести что-нибудь, что подтвердит реальную стоимость товара: прайс-лист, каталог или нечто подобное, я спрашиваю, пойдёт ли распечатка письма из Интернет-магазина (БУ-ГА-ГА): задумывается, просит выйти и проделывает привычную уже операцию, с закрываение-обеганием-докладыванием-переговорами-открыванием-ответом, получаю утвердительный ответ.
- Письмо будет на английском:
Глаза Молодого дерева округляются:
- Инспектор таможенной службы не обязан знать иностранного языка! Переведите нам!
- Ладно.
Удаляюсь. В тот же день приношу им необходимые бумаги.

16.12.04 - Четверг.
Поднимаюсь на второй этаж, Молодое дерево возвращает мне моё заявление с ответом от Большого дерева, я понимаю, что оформлять они не собираются и снова иду к Главному. Главный в гневе, чувствуется что мы на пару с Большим деревом его уже достали: В том же кабинете сидит его заместитель (далее - Зам), он краем уха слышит наш разговор, начинает перелистывать ГТК, сопит, хмурится, замечает, что все больно грамотные стали и говорит мне писать заявление вместо подачи ГТД в соответствии с каким-то приказом.
Поскольку вариантов не осталось, сгребаю бумаги, еду на работу, ищу этот приказ, в соответствии с ним делаю заявление и возвращаюсь на таможню. Поднимаюсь к Главному, главный тычет в Зама, Зам читает, заявление:
- А где код ТН ВЭД?
- А я и не должен его писать, если затрудняюсь, так в приказе в том написано.
- Ну вот о том, что вы ничего платить не должны по закону, вы написали, а кода не пишете.
- Одно другому не мешает:
- А подпись ваша в паспорте не соответствует, той что на заявлении.
- В паспорте я пером расписывался, а в заявлении ручкой.
- По закону, я могу и не принимать
- Как так?! (все понимают, что он бредит)
- А вот так: Вы меня поняли?
- Да.
Зам забирает заявление и просит подойти завтра после обеда в другой кабинет к инспектору. Прощаемся.

17.12.04 - Пятница.
Еду с нехорошим чувством. Так и есть: инспектор:
- Я классифицировал ваши шары как игрушки, а все игрушки требуют медицинского сертификата.
- Дык, это не игрушки, а чтобы стрелять из игрушек.
- Без разницы, нужен сертификат на игрушки, потому что это для детей.
- Каких детей?
- Ну это же игрушки - значит для детей. (ЫЫЫыыы)
- Предлагаете нам сертифицировать наши игрушки?
- Ничего не предлагаю, нужен сертификат.
- И что теперь делать?
Идём к Заму. Зам <включает дурака>:
- Вам сказали, что нужен сертификат - действуйте.
- И где я его возьму?
- Не наши проблемы.
- Ясно. Давайте я тогда по-другому предназначение напишу: не для стрельбы из электропневматических игрушек, а что-нибудь другое?
- Вы уже подали заявление. И в любом случае вам нужно написать предназначение товара, иначе мы его выясним сами.
Понимаю, что теперь частично прав он: игра на дурака начинает уже утомлять. Уходим с инспектором. Инспектор оказывается не таким дубовым, как остальные, предлагает указать назначение товара по-другому и написать код ТН ВЭД как, <прочие изделия из пластмассы> (где-то я это уже слышал). Я еду на работу, переделываю заявление, возвращаюсь, жду инспектора минут 50, он что-то долго ищет, уходит куда-то, возвращается минут через 10, ставит печати на моём заявлении и отдаёт мне.
- И что теперь делать?
- Забирайте ваш хлам с почты.
- И всё?
- А что вы ещё хотели?
- Ничего в общем то: Спасибо, до свидания
Возвращаюсь на работу, беру машину, еду на почту, забираю посылку.

Вывод: на четвёртом этаже сидят неправильные тётки, на втором много деревьев, но есть более-менее правильный инспектор. Остался вопрос, зачем отсылали на четвёртый этаж, если можно всё оформить на втором, просто в другом отделе: поиметь хотели?

Примечание: в итоге, не было заплачено ни копейки.

БУАГАГА.....
СТРАНА.... НЕЛОМАНЫХ ДУБОВ.....

В связи с некорректными высказываниями тема закрыта, некрасивость похекана.

Открою, пожалуй, тему.

Был значит сегодня на таможне, оформлял посылку, внутри всякое барахло и особо опасная контрабандная панамка USMC с соответствующей символикой.
Показываю таможеннику инвойс, картинки приехавшего снаряжения распечатал заранее, чтобы вопросов меньше задавали - общая стоимость барахла таможенникиа не заинтересовала, подсумки, перчатки и другой хлам тоже, внимания привлекла вышеупомянутая панама:
Он: Это что?
Я: Панамка.
Он: Нет, на ней что нарисовано? Свастика?! (произносит с интонацией офицера СМЕРШ, допрашивающего шпиона)
Я: Хм, какая свастика?
Он: Я вижу свастику! (глаза загораются, тычет пальцем в логотип)
Я: (Ну, молодец, поймал-поймаааал, скинхеда, хуля, возьми печенье, заслужил) Нет там никакой свастики.
Он: (тут по идее надо начинать бить допрашиваемого, но не судьба в этот раз) А я вижу свастику!
Я: (Епта, а я вижу долбоёба) Да ладно, вот орёл, вот глобус, вот якорь...
Он: (очень внимательно пялится на картинку, потом хмуро) Идите переписывайте заявление на оформление, теперь мы не принимаем в печатном виде, у нас новое постановление.
Я: (Хуля прогресс на месте не стоит, компьютеры наконец-то отменили, шариковая ручка рулит) Раньше же принимали
Он: Больше не принимаем, была проверка, наказали нас
Я: (Надо же, дежавю бля, опять их наказали) Хорошо.

Переписываю заявление, отдаю бумаги, уже другому инспектору, ему свастики не мерещатся, получаю печать о выпуске на уведомление и сваливаю.
Так что, господа, разгуливающие в оригинальном марпате - берегитесь, примут за фашистов и закроют.

сполз подстол нах

Государство ебанутых!!!

Уполз под стол...

жесть)))
их де то явно клонируют они по всей старне одинаковые))

вот примеры деклараций для старйкбола с ТН ВЭДами, мб пригодятся: http://www.tks.ru/db/tnved/goods?search ... A%E1%EE%EB

А на четвыртый отсылали)) это у них акция по всей стране)) с контейнерами ваще жесть идет)) в 2009 году ввоз импорта по всей стране упал на 40% по сравнению с 2008(все помнят про японские авто и поднятие пошлин по другим товарам). А таможня план по сборам перевыполнила...
P.S. на 2010 план больше у таможне чем в 2009

Лол, а есть особые какие то указы, что свастики в РФ ввозить нельзя? А тот вот думаю, прикупить себе свастик, килограммов так на 6 - 8.

Вообще, инспектор борец со всемирным злом: грузинская панамка да еще и со свастикой во лбу, это ж вообще кем надо быть, чтоб такое носить? лол, не меньше чем агентом Тысячелетнего Грузинского Рейха. Наверное первые секунды, инспектор думал о ордене и патриотизме)))))

самый идеальный вариант ввоза такого добра, через какой нить мелкий населенный пункт, где есть таможня и ввиду малого количества ввоза добра, таможенникам пох на все. Например через Хабаровск ввезти че нить не реально. Они если че и пропускают, то к следующему завозу уже находят новые муты. Даже на самолете с японии в багаже заебывают (мой привод был ввезен именно так). А есть таможня в одном уездном городе Амурской области. Им все пох. Были вопросы по началу, но че бы не напрягаться лишний раз, при виде Стаса-барыги мельком просматривают че там пришло (ну вдруг ему не "Toys" прислали АК-47) и усе.
А ситуация нормальная. Просто представть скока барахла можно отправить по почте. И все не облагать налогом. Накрутить до рыночной цены 500-1000% и получать башли не отдавай государству ваще ниче.
Поймите, что наша нация крайне умная в плане обмануть, наебать, украсть. Но законы то тоже наши пишут. Вот и идет борьба - кто кого наебет. Кончится это одновременно с изменением менталитета русского человека и отказом от водки, т.е. в далеком будущем, когда доминирующую роль в мире займет какая нить Нигерия.

Ваще ниче из текста не понял ...

Во мне пропало дерево

Вы относитесь ко всему этому как в анекдоте: Что скажите про сотрудников ГИБДД?
Да хандоны уеб"нские, заипали стоять на поворотах....
А что скажите о таможне?
Знаете погорячился я о гайцах, не такие уж они и плохие...
------------------------------------------------------------------------------
Цель то этого органа пресечь любые нарушения. А то что возникают такие казусы, так виноваты обе стороны... Такие как мы чтобы провезти и не заплатить ни черта, а с их стороны как можно большую часть содрать. А чтобы всё "грамотно" было никто не хочет!